Apu Waxyana

Otro post, con algo igualmente inútil

2009-07-03T17:20:00.000-05:00

Llevo quince días de vacaciones y entre mis tareas pendientes estaba actualizar el blog con regularidad, obviamente no lo he conseguido debido a un caso severo de procrastinación. El resto de cosas las hice, aunque alguna aún sigue en lista de espera.

Así que mientras termino de definir el tema del siguiente post, que será con seguridad mañana, les dejo la opción perfecta para distraerse en la oficina, el trabajo en grupo de la universidad o la sobremesa del domingo con la familia.

Es más, estoy considerando seriamente conseguirme uno en cuanto pueda. No habría mejor forma de despertar de la resaca a mi hermano, o alguno de mis compañeros de piso. Y lo único que necesito es un puerto USB a la mano, o podría optar por la opción retro que no está nada mal la verdad.

Ahora, si se quiere máxima efectividad sólo hay que buscar a cualquiera que maneje Linux o sepa algo de programación básica y obtendremos algo así:

Vía: NPC

¡A la reja Tres Patines! (que me perdone la Tremenda Corte)

2009-04-07T18:53:00.004-05:00

Por acá han pasado muchos temas: deportes, frikismo, tabaco, mujeres, etc. Y si me había abstenido de la política, era porque las rabietas que suelo agarrar las descargo y discuto en privado. Eso hasta ahora, que la situación me ha dado la excusa perfecta para postear.

La noticia es mundial, no ha habido periódico, televisión, radio, blog, portal, etc. que no la haya mencionado. Hoy día el “Chino” ha sido informado que pasará veinticinco añitos en la DIROES (por favor, si algún día cometo algún delito a quien quiera representarme le ruego que me ponga en esa cárcel) por los cargos que todos conocemos, o deberíamos conocer.

Cuando pasó todo lo de La Cantuta y Barrios Altos yo todavía soñaba con ser astronauta y con acabar Mario 1 de una sola. Ya habían pasado el autogolpe, la hiperinflación, y todas las desgracias peruanas de fines de los 80’s e inicios de los 90’s. Ergo, no tengo ningún recuerdo claro de esa época, y la verdad lo agradezco.

¿A qué viene todo esto? A que me he pasado casi todo el día leyendo noticias y comentarios de cuanto artículo, post, video o podcast he encontrado sobre el tema. Se opina de todo y hay dos lados claritos, así que me he permitido sacar unas conclusiones (si no te gustan ahí tienes la sección de comentarios)

No se ha juzgado ni el gobierno, ni la política anti – terrorista de Fujimori, sino esos actos específicos (masacres y secuestros) Los que dicen que hoy ganó el terrorismo se han dejado el sentido común con el café de la mañana.
Fujimori no limpió él solito el terrorismo. La captura de Guzmán la hizo el GEIN, creado en el primer gobierno de Alan casi al mismo tiempo que estatizaba los bancos. Y en la sierra la victoria real la dieron los ronderos, no el Ejército.
Si, Fujimori hizo mucho por el Perú y los cambios de su década se notan a diario (para bien o para mal) Pero la ruina en que dejó la moral pública, la sociedad y todo lo que podía significar y representar algo para el país, no tiene nombre. Sólo por eso, veinte años más.
Lo que queda de Sendero está vendido totalmente al narcotráfico, no tienen capacidad alguna de volver a operar por su cuenta. Nuevamente, el café de la mañana.
No votaría por Keiko, tampoco por Humala, ni por Toledo, así que mi papelito estará en blanco o con alguna incoherencia fruto del incumplimiento de la ley seca.
Guste o no, la sentencia y el juicio cambian la visión que el peruano tiene sobre las leyes.
Para acabar la más importante (para mí, ojo) El juicio y la sentencia sobre todo, cierran una herida de las tantas pendientes que tiene la historia reciente del Perú, y es un pasito más a creer en la viabilidad del país. O en otros términos, menos ganas de salir corriendo a otro lado.

Yo me quedo con una imagen de todo el asunto. El primer día de proceso el Chino gritando, cual mitin, “Soy inocente” (Lo siento, pero me caí al suelo de risa cuando lo vi, esperaba que todo el asunto fuera así; lástima)

A comer

2009-02-02T11:24:00.005-05:00

Las colas en el microondas de la cafetería de colegios, universidades y centros laborales están al borde de la extinción. Ya no más peleas por el turno y se acabó el trato lindo y la plata del pasaje a la señora de la cafetería.

Con esta práctica lonchera ahora lo único que necesitas es un puerto USB a la mano y listo; tu desayuno, almuerzo, lonche o cena, caliente y preparado para ser devorado.

¿Dónde se puede conseguir un puerto USB? Ve a la cabina más cercana, acércate al centro de cómputo de tu centro educativo, busca el cuadradito dónde pones tu memoria todas las mañanas al llegar al trabajo o busca al friki de la oficina o clase para que te preste su laptop.

Nota importante: no dejar los cubiertos ni las servilletas dentro.

(Visto en NPC)

Que las tengan felices

2008-12-20T20:57:00.005-05:00

Me acabo de dar cuenta que en un año sólo he realizado trece posts, y aunque no me ha costado asumir la poca constancia con el blog, si me ha fregado aceptar que tal vez no posteo todas las idioteces que se me ocurren.

En todo caso, hace un año hice un post sobre los regalos que me hubiera gustado recibir un año atrás (no obtuve ninguno, salvo la versión pirata del Adobe CS3 Production Premium adquirida por mi a 12 lucas) Siendo así el escenario, este año no voy a pedir nada, sólo quiero que me paguen el mes de la chamba el lunes para pagar mi hotel en mi travesía de 2 o 3 días al sur de España.

Y aunque todo el mundo promete por fiestas que será mejor, que conseguirá sus metas y todo el rollo idealista, yo no digo nada; mis promesas para el próximo año me las guardo para año nuevo. En todo caso, las haré públicas alcoholemia o aburrimiento de por medio.

En fin, a los que hacen el esfuerzo de leerme les deseo Feliz Navidad; y desde ya les aconsejo que usen su carta a Papá Noel para prender cuanto artefacto pirotécnico se cruce en su camino – eso sí, responsabilidad de por medio por favor-, porque el viejo cabrón no les va a dar nada, y si esperan a Bajada de Reyes, esperen sentados.

Y si no quieren esperar, asuman que han sido malvados y no esperen más que ropa interior y un lapicero. Eso sí, los veo el 25 para un par de tragos.

Feliz Navidad de parte del Apu y este humilde Willaq Uma (sacerdote Inca) que trata de representarlo

En cinco minutos y con un punto blanco

2008-12-02T17:13:00.006-05:00

Cinco minutos o tres cuadras, o los dos, a veces no se necesita más que eso para arreglar un día que estaba aparentemente perdido; condenado casi desde un inicio a ser un reverendo asco. A esos cinco minutos, hay que sumarle el plus proporcionado por lo impredecible de la naturaleza; no hay pierde.

Empecemos por lo esencial, ayer mi optimismo precavido de los últimos tiempos fue sustituido por el fatalismo y el pesimismo. Estuve a poco de firmar el contrato definitivo de “Ándate a la mierda mundo y todos los que viven en él (salvo unos pocos” y patear el tablero. Al levantarme tarde, para variar como cualquier lunes, me olvidé unos papeles y de yapa no pude ducharme. El camino de veinte minutos a la universidad, usualmente apacible y sin sobresaltos, se volvió en carrera por evitar la posible pérdida de mis orejas por congelación.

A esas horas ya andaba preocupado porque no había estudiado absolutamente nada para un parcial que tuve hoy, con la proyección del día y como correrían las horas la veía bien verde si quería sacar una buena nota. En esas andaba, cuando asumí que la práctica que di ayer iba a ser un desastre, fuera de eso sólo me quedaba plata, gastable, para los puchos necesarios para acabar el día.

La paz que viví al entrar a la chamba, soy el cabinero de las salas de cómputo de la U, se fue apenas abrí el correo. Al que le tocaba el siguiente turno no iba a venir, por ende este señor ya ofuscado y aburrido del mundo tuvo que tragarse una hora más aguantando quejas y cargando cuentas de impresión.

Cuando cerraba el turno y me disponía a poner a prueba la casaca que recién me compré, una ganga realmente, me di cuenta que la furia del invierno ya estaba desatada, corría un viento terrible y al parecer llovía. Inocente yo, pensé que mojarme un poco terminaría por fregarme el día: no estudiaría, mi resfriado pasaría a ser crónico y las poquísimas ganas que me quedaban se irían por las acequias de Pamplona; además que la lluvia era el alimento ideal para mis paranoias actuales.

Sin embargo, ni bien crucé la puerta un punto blanco me cayó encima y por alguna extraña razón el día de mierda que había tenido ya no era tan malo. Estaba en plena nevada a cero grados centígrados acompañado por las letras de Plant y la guitarra de Page, las tres cuadras que separan mi centro laboral de mi casa me las pasé con la mente en blanco, sin nada malo en la cabeza y pensando en la diferencia que pueden hacer cinco minutos.

Hoy he vuelto a probar que este mal post que acabo de escribir puede no ser parte de una coincidencia. Por cinco minutos que desaproveché estoy colgando esto y no en algún bar o café de la ciudad, no sé si bien o mal acompañado, pero al menos disfrutaría el momento.
Todo lo que hago por que tengan algo que leer.

Participación ciudadana (o las empresas versión Michael Moore)

2008-11-25T17:40:00.005-05:00

Gracias a mi pereza por hacer un trabajo y al portal de El País me encontré con una página muy curiosa. No sólo marca una nueva era en el mundo del lobby y las relaciones públicas, sino que me parece que es la primera vez que una industria recurre a la web y sus usuarios para salvarse de la bancarrota.

Para no darle más vueltas al asunto, trataré de explicarlo rápidamente: como ya todos sabemos los gringos la cagaron. Sus bancos colapsan uno a la semana, su sistema financiero es un desastre y está más intoxicado que todos los ciclistas del Tour de France juntos. La última perlita es la casi inminente caída de su otrora todopoderosa industria automotriz.

Los tres grandes de Detroit: General Motors, Ford y Chrysler ya no saben qué hacer con tanto número en rojo y han pedido al gobierno un pequeño préstamo de 25 mil millones de dólares para salvarse de sus propias salvajadas. La cifra es la cuarta parte del PBI del Perú actualmente para hacernos una idea. Causas de la debacle hay muchas, pongo un par: los “reyes” del marketing la volvieron a fregar igual que con Coca-Cola en el '85; malinterpretaron todas las señales de su entorno y mercado, supusieron que su negocio era la producción de carros cuando en realidad es crear medios de transporte ADAPTADOS a una realidad. Aunque casi siempre digo que las 4 P’s y la teoría de la miopía del marketing son una huevada, en este caso las tiraron al inodoro, les vomitaron encima, echaron ácido muriático y jalaron la cadena.

Otra razón mucho más palpable: a pesar de ver cinco años atrás que los combustibles casi doblarían su precio, se zurraron en eso y siguieron engendrando vehículos enormes carísimos de mantener y de alimentar, amén de que sólo era posible pagarlos con crédito. Al igual que los bancos, veían una posible crisis y se mantuvieron en las mismas y llegamos a la palabra clave: crédito. Sin crédito no hay compra de carros, ergo pierden plata y empiezan los problemas, sobre todo cuando la mayoría de compradores son los llamados NINJA (No income, no job, no assets= sin ingreso, sin trabajo, sin “activos”) dependientes del crédito. Si ellos no pueden pagar su casa, menos pagarán el auto y mucho menos sacarán su camionetón para dar un paseo.

Y aquí llegamos a la web en cuestión. Ante las dudas, obvias, del congreso yanqui para aprobar tal préstamo, General Motors ha creado esta página para movilizar a los ciudadanos y que presionen a sus representantes para que aprueben la bicoca. Es cierto que el colapso de la industria automotriz jodería aún más a los de allá arriba, pero yo tenía la idea que el lobby norteamericano era uno de los más eficientes; a menos que ya no puedan pagarlo. En ese caso, recurre a los millones que vagan por Internet todo el día, todos los días, asústalos, deja que tu video se convierta en un viral, que salga en las noticias y que entre al debate político a las patadas.

¿Será acaso que los ciudadanos hemos recuperado el poder de influir en los gobiernos, o nos acaban de convertir en la agencia de lobby más grande de la historia de la humanidad?

Si es la segunda, estamos jodidos: seríamos el grupo de presión perfecto y el encubridor/legitimador más cojudo y desinformado de las corrupciones más escandalosas.

Era la excusa perfecta para mi rabieta semanal: hoy ha hecho un frío de mierda (máxima de 5 grados) me agarró la gripe de nuevo y mi nivel de alcohol en la sangre está peligrosamente bajo.

¿Un dinosaurio en mi cama?

2008-11-01T20:06:00.003-05:00

Creimos que Jurassic Park era lo más cerca que tendríamos a los dinosaurios. No, ahora los pueden amarrar a camarotes con una cadena, y tu estás al otro lado amarrado a otra cadena. La pregunta es: ¿Cuánto tiempo puedes sobrevivir? No me fue tan mal, creo

1 minute, 16 seconds

Created by Bunk Beds.net

¿Tienes miedo?

2008-10-30T08:27:00.003-05:00

Hasta hoy día terrorismo no era para mí más que un recuerdo borroso de las conversaciones de los mayores cuando no pasaba de los cinco años. Era un concepto, una forma de actuar encubierta en ideologías con el único fin de crear pánico constante en el resto de la gente. Sólo implicaba Comisiones de la Verdad y “Ojos que lloran”, discusiones bizantinas y una llaga en la historia que aún no se cierra.

Un Peugeot blanco me lo ha presentado formalmente, y con su peor rostro. Buscaba una masacre, un baño de sangre pagado por la intransigencia. No lo logró, pero sí cumplió su fin último: causar miedo, dejar el pensamiento que se pudo estar en el momento y lugar equivocados, que la gente se quede con la idea que cualquiera de ellos pudo no tener tanta suerte.

No mató, pero si creó confusión y pánico. Originó llantos, desmayos y dudas. Hizo que la desesperación ganara sobre el tiemple, logró que las sonrisas y los sueños desaparezcan. Aniquiló la esperanza y sembró el desamparo.

Los titulares de mañana no lamentarán ninguna pérdida, no se hablará de funerales, homenajes y entierros. Pero para los que estuvimos ahí no terminará en una hoja de papel, cualquiera de los que estuvo en el campus de la UNAV hoy día seguirá pensando que pudo haber sido su paso final, o la última vez que se vería en el espejo tal como es.

No me pasó nada, pero en las últimas dos horas no he podido evitar pensar que pudo ser peor, lejos de casa en una mañana de lluvia. Se me cruzó la cabeza que pude haber dado mi último paso. Hoy conocí el miedo y el terror.

Incendio tras la explosión (El País)

Vista desde la Facultad de Comunicación (El Mundo)

Habla, ¿un aeropuerto?

2008-10-10T12:03:00.007-05:00

Se supone que este post sería el primero de la versión peninsular - de hecho lo es -, pensaba colgarlo desde el aeropuerto e ir actualizándolo hasta antes de tomar mi avión a Pamplona pero los cinco euros que me pedían por usar WIFI en el aeropuerto de Barajas y la falta de un adaptador para el enchufe lo impidieron. Aquí tienen mis primeras doce horas en España:

Si se imaginaban que hacer cola en el Banco de la Nación era una tortura soportable acaso por el Dalai Lama, se equivocaron: el peor sitio para esperar es un aeropuerto, y empeora cuando sufres cambio de horario y los estragos propios de un vuelo de trece horas.

Estoy varado por cerca de doce horas en el aeropuerto de Madrid me muero de hambre ya me recorrí toda la terminal 4 de Barajas, claro después de chequear mis maletas para mi siguiente vuelo (las otras 3 terminales no creo que las pasee porque ahí si se me va el día y el vuelo). Todavía me quedan unas ocho horas más. Ojalá encuentre algún enchufe en la sala de espera, sino ni la compu me va a aguantar. Encontré un enchufe, pero al parecer en uno de los aeropuertos principales de Europa no pensaron que tal vez viajeros de más partes del mundo podrían llegar; todos los enchufes son del sistema europeo (imaginable la verdad, pero igual molestoso).

Después de comer lo primero que encuentre por menos de diez euros y comprarme una revista para matar el rato me voy a dormir, estoy matado. Acabo de despertar, he jateado unas cuatro horas, por necesidad más que nada, y es la primera vez que he podido dormir en una sala de espera y no despertarme sin sentir las piernas o con la espalda torcida y adolorida.

A los que pensaban que moriría de un ataque catatónico por no poder fumar casi todo el día lamento desilusionarlos, hay zonas para fumadores (un metro cuadrado con filtros de aires y unos diez ceniceros) estratégicamente colocadas dónde las necesidades por nicotina se pueden satisfacer tranquilamente. (Apunten señores de LAP, hay menos fumadores es cierto pero aún hay gente que no viaja al exterior o que en su defecto no quiere pagar mínimo ocho lucas para consumir un café en los dos locales dónde se puede fumar en todo el Jorge Chávez).

Zona de fumadores en el Aeropuerto de Barajas

Ahora sólo faltan dos horas para poder subir al avión que me llevara a Pamplona y mi día de aeropuerto terminará, no hay mucho que hacer: no me gusta ver tiendas, ya comí, ya vi mi correo (2 euros por media hora en cabinas), ya me caminé la zona de embarque ida y vuelta unas 3 veces (es enorme, unas 45 puertas fácil) y ya me joden los brazos por empujar el carrito todo el día.

Sala de espera de la Terminal 4

Caballero nomás a esperar, acabo de ver un carro en exhibición bastante simpático y una demostración de WiiFit, ahí me quemo una media hora fácil. En lo que resta me imagino que contaré cuantos aviones pasan por mi campo de visión hasta que tenga que abordar o en su defecto a encontrar algo de que reírme.

Ninguna de las exhibiciones me llamó la atención por más de quince minutos, contar aviones es más aburrido que clase de Derecho II con la “Pasita” y no hay nada de que reírse porque ya ni los chibolos se caen tanto como uno podría pensar, así que me regreso a dormir, ahora sí alarma en mano porque sino chau vuelo y como cien euritos al agua. Una media hora de sueño debería ser suficiente.

Despierto y mi avión a Pamplona ya tiene puerta de embarque y ahí me dirijo. Por última vez entro a la zona de fumadores y es el último pucho en Madrid, en unos 15 minutos debo embarcarme y una hora después llegaré a mi destino final; dónde la verdadera historia comenzará.

Top 10: Personajes masculinos de dibujos animados (Segunda parte)

2008-08-26T23:15:00.006-05:00

Llegó el momento para la segunda parte de este ránking

5. Jay Sherman (El crítico) Es el tercer crítico de cine más importante de la televisión por cable de Nueva York y detesta todo tipo de cine comercial debido a su amor por la cinematografía europea y a que prefiere tener SIDA a tener que ver Jurassic Park otra vez. Fue adoptado por una familia de millonarios y tiene un hijo que pasa la mayor parte del tiempo con su madre. Como ya se vio en este ranking es importante la presencia del alter ego, y Jay se convierte en “Ethel” (una anciana que es su asistente) cada vez que contesta el teléfono. Su popularidad trascendió Nueva York y tuvo diversas visitas a Springfield, fruto de sus dos premios Pullitzer y simplemente por ser más inteligente que Homero y compañía.

4. Brian Griffin (Padre de Familia) No es sólo otro perro de dibujos animados que habla, es el perro más inteligente jamás creado para la TV. A pesar de tener inteligencia humana y de ser la voz de la coherencia en la familia Griffin, no deja de tener características de perro como limpiarse con la lengua y rascarse las pulgas. Fuera de eso, tiene problemas con el alcohol, además de eventual uso de drogas y una novela incompleta. Eso no le quita que sea el mejor amigo de Peter y el único que realmente entiende al niño (Stewie).

Stewie vs. Brian parte I

Stewie vs. Brian parte II

3. Phillip J. Fry (Futurama) Quedó congelado criogénicamente justo cuando el reloj marcó el primer segundo del año 2000 como parte de una conspiración para salvar el universo mil años más adelante. Ya en el año 3000 tiene un pariente lejano de 160 años (ver primera parte), su mejor amigo es un robot que funciona con alcohol, sigue trabajando de mensajero y está enamorado de una mutante con un solo ojo pero aún así es un verdadero “cuerazo”. Es cierto que no es muy brillante, pero lo sobrelleva con dignidad y la mayoría de veces hace algo por remediarlo.

2. Eric Duckman (Duckman) Viudo con tres hijos (Ajax, Charles y Mambo) vive con la hermana de su esposa muerta y es un detective privado ocioso, incompetente que obtuvo su licencia en Panamá. Debido a su necedad, mal genio y desviaciones sexuales sus casos son resueltos generalmente por su asistente Cornfed. Los que pudimos verlo cuando los inicio del cable trajeron Locomotion aún nos preguntamos “¿Qué estaban pensando?”

1. Bart Simpson (The Simpsons) Si en el colegio tú única motivación para la mayoría de clases era meter chacota tal vez puedas entender porque Bart está en el primer lugar. Aunque se muestre orgulloso de no lograr muchas metas, es lo bastante inteligente como para juntar veinte megáfonos y crear una onda capaz de romper todo vidrio en un radio de diez kilómetros, y si quieres un motivo más para identificarte su problema no es necesariamente la estupidez, sino un déficit de atención terrible. Luego de aterrorizar a diario al director de su escuela y a su profesora, su siguiente víctima será Homero y probablemente Lisa si le queda tiempo. Un dato de yapa, fue escogido por Time como uno de los 100 personajes del S. XX.

Top 10: Personajes masculinos de dibujos animados (Primera parte)

2008-08-10T02:37:00.006-05:00

En estos días están de moda las antologías y los ránkings (el ministro más odiado, la peor obra vial que se ejecuta en Lima, etc) Este no será tan trascendente, pero me imagino que algo más entretenido, y a los que dicen que aún me comporto como un niño les dará una razón más para fundamentar sus afirmaciones.

Como todo “Top NN” este es totalmente arbitrario y bajo esa premisa he elegido a personajes que o bien son bastante recordados, aún están en la TV o simplemente con verlos te tiras al suelo de risa. (Ya habrá uno de personajes femeninos también, no desesperen fervientes defensoras del feminismo)

Acá la primera parte:

10. Harvey Birdman (Harvey Birdman Abogado) Este Birdman, con poderes casi inútiles y algo ignorante del proceso jurídico legal, es del programa que Cartoon Network empezó a emitir en 2001 en su bloque Adult Swin (lamentablemente dejado de lado para Latinoamérica) y no el superhéroe, algo cojudón a mi gusto, de Birdman y el Trío Galáctico de los 60’s. Cuarenta años después, Harvey se ha retirado y se ha unido a una firma de abogados en la que comparte los almuerzos con otros superhéroes abogados (todos más coherentes y a la vez más idiotas que él) y llegó a representar al Capitán Cavernícola.

9. Gendo Ikari (Evangelion) No sólo es la mente maestra detrás de la creación de los EVA’s, además tiene la capacidad de manipular a quien le venga en gana y tirarlo a la basura en cuanto cumpla sus propósitos. Para muchos Gendo era el papá chuchasumare de Shinji y el comandante de NERV, sin embargo no saben que su búsqueda por poder total tenía como fin resucitar a su esposa muerta: Yui Ikari, pero no entendió muy bien los deseos de la occisa que sólo quería asegurar un mejor futuro a Shinji. (Alguna otra duda de que las mujeres no saben expresarse con propiedad)

8. Beavis (Beavis and Butt-Head) Eres un adolescente adicto a la televisión, bastante estúpido, con una manía terrible por picarte la nariz, poseedor de un alter ego llamado “Cornholio” que sale a la luz tras la ingesta masiva (o concentrada) de glucosa o cafeína, vives solo y de yapa tienes jale (claro si es que primero se interesan en ti). Si entras dentro de la descripción corre al canal más cercano y pide tu programa de televisión ya. Sino, haz como yo y pregúntate a diario mientras zapeas porque MTV se fue al tacho y en qué momento. Por si acaso, no defiendo la estupidez en la televisión, pero tratándose de un programa tan bueno y de un personaje que con sólo verlo te cagas de risa creo que la pregunta vale la pena.

Conozcan a "El Gran Cornholio"

7. Hubert J. Fanrsworth (Futurama) Su edad se calcula entre los 160 y 167 años, y aún habiéndose auto declarado “científico loco” es una de las mentes más brillantes de la Tierra en el año 3000 y tiene una cátedra en la Universidad de Marte. Además, tiene una compañía de mensajería interplanetaria en la cuál los empleados son enviados a misiones suicidas. Nada mal para un genio senil, amoral y obsesionado con superhombres atómicos y aparatos capaces de destruir universos.

6. Rocko (La vida moderna de Rocko) A Rocko no le importaron las leyes sanitarias de inmigración y como wallabi que se respeta viajó de su natal Australia a Estados Unidos tras acabar el colegio. Muy pulcro consigo mismo y bastante temeroso, no es raro ver su casa hecha un muladar y caer en situaciones que podrían costarle la vida a cualquiera. Es genial porque sus mejores amigos son una tortuga neurótica y una vaca con desórdenes alimenticios y su vecino que siembra arbustos de salmón es un sapo que lo odia. No hay nada que agregar, Rocko se adelantó a su tiempo y su mundo surrealista es nada comparado a lo que se ve ahora en cualquier esquina.

Para cerrar esta primera parte, el trailer de la película para distribución en DVD de Futurama.

Para ella

2008-06-29T23:41:00.003-05:00

Hace poco estuve en Lima para hacer unos trámites y aproveché para juntarme con mis patas del colegio. Entre la cantidad industrial de sandeces que hablábamos por minuto se coló el tema de las relaciones - a todo esto la mayoría de mis amigos están felizmente emparejados y a veces no puedo sentir algo de sana envidia por ellos – y no pude evitar recordar que hace más de seis meses estoy solo por decisión propia y que hace tiempo debía un post sobre ella. No sé si lo hago como ejercicio de catarsis o simplemente por todo lo que le debo.

Nuestra historia fue hasta cierto punto idílica y totalmente inesperada, nunca pensé encontrarme alguien así y mucho menos de esa manera, y sigo creyendo que esa noche fue la única en que agradecí dejar el celular prendido y de hecho contestarlo. Y no puedo negarlo, desde el primer momento me encantó: una mezcla de inocencia y madurez que se ve muy de vez en cuando, ese “je ne se pas” que hasta el día de hoy no logró descifrar y, tengo que admitirlo, me sigue encantando.

Podría seguir enumerando una por una las razones por las cuales me encantó y decidí empezar una relación con ella pero tendría que abrir un blog aparte para eso. Lo que si puede entrar en este espacio es que después de más de dos años a su lado aprendí a realmente a amar, a necesitar y a extrañar a alguien. Es difícil afirmar algo así en esta época en que la palabra “amor” está sobrevaluada y malentendida: todos la usan a discreción sin saber lo que significa y mucho menos lo que implica.

Discusiones semánticas aparte, en retrospectiva no hay nada de lo que me arrepienta más que de mis propias metidas de pata y el daño que en algún momento le pude causar, que terminó rebotándome y que ninguno de los dos merecía.

Ahora ya no estoy con ella por pero todavía la quiero y bastante, se me ha hecho casi imposible no cruzarla en mi mente en algún momento del día casi a diario. Y por estos tiempos en que mi viaje de conquista al otro lado del Atlántico (ver post) se acerca cada vez más, la añoranza por nuestros mejores tiempos y por ella ha crecido exponencialmente. Me imagino que el tiempo y la distancia se encargarán de terminar mi limpieza emocional, es algo que me alivia pero hasta cierto punto me aterra.

De lo que estoy seguro es que ella siempre tendrá un espacio en mis emociones, que de una u otra forma la seguiré queriendo, no sólo por nuestra extensa relación, sino por quien es y por el giro de 180° que marcó en mi vida, por todo lo que me enseñó, porque me dejó entrar en su vida, porque sacó lo mejor de mí.

Este post es para ti y por ti China, para nadie más.

Zapeo de Verbena

2008-06-01T19:15:00.002-05:00

Dos semanas de tensión y presión, tres días sin dormir y dos horas más de ajetreo y un poquito más de tensión. Esa fue la Verbena de Comunicación de este año hasta el cierre que acá les dejo.

Voces: Rodrigo Rodrich, Morris, Jorge Guillén y este servidor.

En la U también me da calor (por eso quiero ir en short)

2008-05-06T15:18:00.005-05:00

En Piura hay un decir popular bastante extendido: “Acá sólo hay dos estaciones: infierno y verano” Y razón no les falta, con casi cuarenta grados en verano (infierno mejor dicho) el calor es insoportable y lo último que uno quiere es tener que andar en pantalones; peor aún si hay un examen a las tres de la tarde; todo en pro de la “vida universitaria” y las “buenas maneras”.

Sin embargo, ¿es posible que una persona usando shorts afecte a tal punto dicha vida universitaria que causaría un derrumbe total de ésta? La respuesta es obvia y se inclina a una negativa, por el simple hecho que tener las piernas al descubierto no afectará ni la concentración, ni el estudio y mucho menos causará trauma social alguno. Más bien, ese alumno estará de mejor humor y tendrá mayor voluntad para cumplir sus deberes académicos.

No existe ninguna norma explícita que prohíba lo anterior, ya que según el Ideario de la UDEP el alumno quiere presentarse así al campus, debido a que se busca “Proporcionar formación integral y preparación profesional a sus alumnos, de modo que puedan servir eficazmente a la sociedad” ¿Me convierte en mala persona, o ciudadano irresponsable el usar ropa más cómoda y adecuada al clima de la ciudad? Lo dudo, es más puedo serle más productivo al mundo sin tener que preocuparme de la irritación que tarde o temprano aparecerá en mi zona pélvica fruto de sudoración excesiva.

Es más, el ex-Director de Estudios de la UDEP publico en la primera edición del diario Campus: “…se trata de generar una cultura universitaria que oriente la conducta de quienes somos universitarios” y unas líneas más abajo se puede leer: “La forma de vestir es una forma de dialogar. Tanto así es que las personas se visten tal y como quieren ser tratadas” Según esta lógica, una chica que va con falda negra y polo blanco quiere ser tratada como monja, la que va con polo sin mangas se acerca a “mujer de la calle” y si un hombre llega en short y zapatillas es micro comercializador de drogas o músico sin futuro. Si se mantiene tal lógica no me sorprendería que en los siguientes cinco años implanten el uso de uniforme.

Tampoco es que uno vaya a presentarme a clases como si recién saliera del mar o que una mujer se aparezca lista para entrar a la discoteca de moda; eso es irrespetuoso y linda con la sociopatía. Sin embargo, no afectará ni al profesor, ni al resto de alumnos que alguien llegue con una bermuda limpia, bien planchada y con la que tranquilamente sea recibido en la casa de la abuela para almorzar los domingos.

Sin embargo, la afrenta máxima a la vida universitaria es cualquier prenda o gesto que invoque sensualidad. Es obvio, por que de los casi 6 mil alumnos el 99% son depravados y sabe Dios qué correría por sus cabezas. Bueno, este porcentaje no existe y a fin de cuentas el enfermo será enfermo así implanten el kimono como uniforme.

No afecta en absolutamente nada que una chica, simpática o no, quiera ir con algo cómo para soportar el calor (vuelvo al punto que eso no implica que vaya como para la discoteca) Probablemente atraiga miradas, algunas lascivas también, pero no perturbará la paz del campus más que un pavo real chillando a media mañana.

Dudo seriamente que si algún día me aparezco en shorts origine alguna hecatombe que cause revueltas estudiantiles, genere el desmayo de algún profesor o signifique una falta de respeto, peores cosas se ven en la puerta del campus y nadie dice o hace nada. Tampoco empezaré a corretear a cuanta chiquilla en polo de “tiritas” haga su ingreso, ya que como canta Fito Paez: "La estupidez del mundo, nunca pudo y nunca podrá... Arrebatar la sensualidad".

Nota del redactor: Este texto lo realicé para el curso de Géneros Argumentativos, aunque ciertas palabras fueron cambiadas en el trabajo final que presenté. No lo escribí por puro caprichoso o "rebelde sin causa" como me dijo un compañero, ustedes saquen sus propias conclusiones.

No hay razón

2008-04-21T01:53:00.003-05:00

Y la razón...¿la tendrá alguien?

Nuevo...nuevo

2008-04-16T13:47:00.002-05:00

Ya he estado muy ocioso, mi vida contra un toffee a que para el fin de semana ya hay post nuevo y una que otra novedad.

La princesa y la conquista del mundo (o cómo me volví adicto a los videojuegos)

2008-01-23T23:51:00.000-05:00

Pasó Navidad y ninguno de los regalos que pedí llegó, así que al demonio dejaré de esperar y proseguiré con el blog. Ya ha pasado bastante tiempo y aún no termino con la serie de mis vicios, adicciones o aficiones muy arraigadas – llámenlos como quieran -. Así que les presento al tercero: las pantallas y sobre todo si hay alguna forma de interactuar con ellas.

Para los que ya pasamos los 20 añitos, y transcurrimos gran parte de nuestra infancia jugando lo que sea con lo que encontráramos, ya sea en la casa o en la calle, la llegada del Atari significó otra forma de ver el simple mundo en el que vivíamos. La posibilidad de manejar un autito o reventarle la madre a tu hermano mayor superaban toda realidad. Aunque he de reconocer que en muchas ocasiones volvía a la calle o a hacer lo que fuera.

Mi primer encuentro del tipo píxel fue como a los 5 años, ya podía coordinar lo suficiente como para manejar el joystick de manera satisfactoria (al menos lo suficiente como para dejar en ridículo a mi hermano que me supera por cuatro años). Me afanaba con los juegos de autos y los que incluyeran algún tipo de estrategia. Sin embargo, y a pesar de lo bueno que era – lo siento pero en Atari si la rompía -, mi karma siempre fue un tío, al que recién superé a los diez años.

Luego conocí Pacman y Tetris como preludio al inmortal Nintendo. Llegaron Mario, Koopa y la Princesa y tuvieron el suficiente poder como para hacer que gaste mis exiguas propinas en el vicio más cercano. Pasé Mario 1 como en 4 meses y me sentía el rey del mundo, estaba listo para lo que sea. Mi siguiente reto fue el Super Nintendo con Street Fighter, Contra, Top Gear, Fútbol Excitante y las siguiente versiones de Mario; este recién lo enfrento porque mis padres jamás accedieron a que tengamos uno en casa.

En cambio, si decidieron adquirir una computadora. Y ahí sí me hice vicioso completo, no sólo de juegos sino de enterarme todos los trucos y códigos de los ya olvidados Windows 3.1 y DOS. Aunque es cierto que gran parte del tiempo me la pasaba conquistando el mundo, ganando el campeonato de Formula 1 o averiguando los misterios del Monkey Island 2.

Pasó el tiempo, aprendí a fumar, ya conocía los efectos del alcohol y la vida dejó de ser puramente juego – descubrí que las mujeres no eran un juguete más -. Pero mi apego a las pantallas creció, y los juegos cada vez eran mejores. Llegué a alquilar un Nintendo 64 sólo para terminar Zelda y me encerré en maratones de Starcraft y Counter - Strike en cabinas de Internet (empezaban 9 de la noche y concluían 8 de la mañana) tras las cuales mi mano derecha movía un mouse de aire por las siguientes cuatro horas.

Ya no llego a tales extremos, pero aún me meto enviciadas online, o en solitario, de cinco o seis horas, y no me molesta hacerlo porque me cago de risa y puedo olvidarme del mundo por un rato. Ese mismo tiempo me lo paso estudiando, editando, arreglando fotos o diseñando en muchas otras ocasiones. Muchas personas me han dicho que me paso de la raya a veces, y dependiendo de quien venga, no me importa la verdad. Tú anda abúrrete en la realidad…yo tengo que conquistar el mundo.

De cierre una hazaña que asumo que jamás lograré: pasar Mario 3 en once minutos. (Espero estar equivocado)

Los nuevos reyes magos (ahora si me van a traer lo que pida)

2007-12-20T23:03:00.000-05:00

Llegó Navidad y como los Reyes Magos y Papá Noel me han decepcionado continuamente desde que tengo uso de razón, he decidido convocar a los siguientes personajes en una competencia por mi Navidad perfecta. Los llamados son: Batman, el oso Yogi, Optimus Prime, Birdman y Bart Simpson.

Su objetivo es conseguir cada uno de los objetos que serán especificados líneas abajo. No importa si tienen que robárselos a la KGB, desenterrar algún muerto para adquirirlos o simplemente gastar toda su fortuna hecha en base a regalías. La única regla es que los ítems de la lista tienen que estar bajo mi árbol, o mejor aún, ser entregados personalmente apenas me termine el paquete de cohetillos que compré hoy día a tres lucas en medio de un atolladero.

No queda otra que dar la competencia por iniciada, a ver quien vence y se gana el derecho por participar en ella el año entrante.

1. El “Hip Hoppa”, es la nueva versión del palo de pogo, o “pogo stick” para los cultores del spanglish. En este caso se ha reemplazado el resorte por una pelota y promete maniobras geniales y sacadas de madre más pajas todavía. Ha sido considerado en Estados Unidos como el séptimo juguete más peligroso de la temporada y el fabricante pide el uso de equipo de seguridad. Aún así, me imagino entrando a la universidad saltando sobre la tablita a las siete de la mañana, no habrá plomito que me friegue.

2. Una invitación expedida por la propia Ferrari para conducir y ser dueño de un Ferrari FXX, del cual sólo se han producido veinte unidades, y sólo una en color negro. Su motor V12 da 800 HP (caballos de fuerza) que a uno lo llevan en 2,5 segundos a 100 y un rato después a los seguros 356 km/h

3. La versión original del Adobe Creative Suite 3 Master Collection, con factura por favor, que incluye programas como Photoshop, Illustrator y Premiere. Para alguien que pasa cerca de ocho horas ablandando un teclado e inventándose huevada y media es un sueño.

4. No soy tan pedigüeño, así que sólo quiero la Alienware Area-51 7500, con procesador Duo de 3.0 GHz, 2 GB de RAM y cerca de un terabyte (como 1000 GB) de capacidad de disco duro se acabó el laggeo para el Warcraft y puedo editar lo que sea.

5. Y para el final: un iPod Touch de 16 GB, básicamente por que es bonito y sólo le falta el teléfono para ser un iPhone, y a mitad de precio. Además, qué mejor que escuchar música con estilo.

Nota del redactor: Pienso que la Navidad y todo lo de los regalos es una monería jalada de los pelos. Pero no puedo negar que ahora que me compro mis propios regalos, pensar que algún personaje con el que me identifico me traiga algo tan paja me saca del aburrimiento del inicio de vacaciones. Además, como las fiestas son dar antes que recibir, yo doy mi lista al mundo.

Aquellos brebajes místicos (o cómo explicar una tranca )

2007-11-25T23:21:00.000-05:00

Siguiendo la serie de vicios, o como quieran llamarlos, llego a la razón de varios de mis apodos y de ciertos mitos urbanos que me incluyen. Sin más preámbulo, el vicio número 2: el alcohol.

Mi relación con los brebajes místicos portadores del radical OH se puede remitir, otra vez, a mis años de inocencia infantil, cuando mi papá me daba una botella vacía para cambiarla por una llena cuando habían reuniones en casa, o tal vez en las ocasiones cuando me invitaba un sorbo de su vaso. Claro, eso ya hace una punta de años, ahora sabe Dios lo que haría en esas situaciones.

Cuando tomé mayor conciencia de lo que podían hacer “un par de chelitas” o “un vasito de ron”, mi curiosidad pudo más que el sentido común que se puede poseer a los 12 años. Lo admito: por esos años conocí el trago, aunque recién empecé a chupar por mi cuenta un año después.

A partir de ahí mi relación con las agradables “agüitas” de colores creció, y también empezó a traerme problemas. Sufrí el rechazo de agraciadas féminas, quienes al verme vaso en mano feliz de la vida se escapaban, o miraban con recelo todo acercamiento amistoso precedido por mi olor a barril de añejamiento. Tampoco fueron raras las ocasiones en que sentí la aversión de algún feligrés santurrón hipócrita (¿qué coños hacía en un bar o en el mismo parque que yo si tanto le jode el trago?), por lo general me zurraba, y zurro, en ellos, ¡a quién no se le ha pasado la mano alguna vez! Igualito que enconos, gané amistades que hasta hoy aprecio y mantengo.

Hasta que entré a la universidad, en mi casa no tuve mayores problemas, eso hasta que mi viejo se daba cuenta que me había chupado la mitad de alguna de sus botellas, o cuando mi madre se indignara por alguna respuesta conchuda para explicar olores peculiares a caña y cebada, o peor aún cuando tenía visibles signos de embriaguez galopante. Creo que mi vieja tiró la toalla conmigo cuando me confesó (ya portaba DNI por si acaso): “tú ya no tienes remedio, igualito a tu papá eres”. No pude más que sentirme mal por mi esmerada, pero resignada, madre.

Tal vez es por eso que cuando planteo en mi hogar la posibilidad de irme de vacaciones un par de semanas fuera de Lima empiezan las advertencias de mis padres. Al escuchar Cusco, se les baja el azúcar y empiezan a ver la forma de disuadirme, tampoco falta la voz de mi hermana que jura que me envían al cadalso o que es como darle miel al diabético. A fin de cuentas, en los últimos años si puedo decir que chupo con mi plata, y si me voy lejos de mi casa es para quitarme un poco el peso de pasarme de la raya sabiendo que en la mañana siguiente tendré que ver a mis padres, y por ende, el desayuno que terminará de mandarme a la mierda.

De lo que estoy seguro es que mientras pueda no dudaré en tomarme una chelita para relajarme, o chuparme una botella de pisco para meterme la bomba. Que elija irme a tomar en vez de estudiar no me hace peor ni mejor que nadie, me hace ser dueño de mis decisiones y por un momento alejarme de la rutina. Si me paso de la raya, será una anécdota más y algo más de lo cual pueda burlarme, además el pecado está en el escándalo ¿no? No me interesa si alguien me ve mal o me considera inferior, puede irse a dónde mejor le parezca, porque de mi banco o de mi pedazo de vereda no pienso moverme en mucho tiempo. Habla, ¿unas chelas?

La uitilidad del E-mail...bueno sería

2007-11-19T00:31:00.000-05:00

Hace poco hice el ejercicio de repasar todas las sandeces y barbaridades que me han llegado por e-mail, y cómo hubieran cambiado mi vida, algunas lo hicieron, si las hubiera realizado. Aquí unas cuantas

1. Cuando bailaba me aterroricé de levantarme a una mujer que esté conectada con ladrones de órganos y que así me roben las córneas o me saquen los dos riñones y hasta el esperma, dejándome tirado en una tina llena de hielo y sangre con un mensaje en el espejo que diga: "Llama a emergencia, pero de todas maneras te morirás".

2. Dejé de tomar Coca-Cola luego que me enteré que sirve hasta para quitar el sarro de los inodoros, al menos hasta que averigüé que no hace casi ni mierda

3. Dejé de ir al cine por miedo a sentarme en una butaca con una jeringa infectada con SIDA.

4. Dejé de pasar por esquina de la Arequipa por la Aramburu por el temor a que una viejita me pida ayuda con el celular y que me intoxique con burundanga.

5. Casi vendo mi celular porque me iban a regalar un Sony Ericsson, pero nunca me llegó. De igual forma dejé de usarlo por un tiempo por temor a que las ondas me dieran cáncer cerebral, o que empezara a controlarme la CIA

6. Igualmente, me perdí de unos juergones por borrar cuanto mensaje de texto me llegara por temor a que hackearan mi celular, felizmente me duró un par de semanas

7. Dejé de tomar Pulp por temor a los envases con SIDA

8. Me aterré de comer pollo y hamburguesas porque no son más que carne de engendros horripilantes sin ojos ni pelos, cultivados en un laboratorio.

9. Dejé de tener relaciones sexuales por miedo a que me vendan los condones infectados y/o que igual pueda meter la pata y me dé SIDA porque los espermatozoides son capaces de atravesar el látex (algún isótopo nuclear deberán tener porque no le encuentro otra explicación)

10. Estuve a punto de darle dinero a la cuenta de Brian, un enfermito terminal que estuvo a punto de morirse unas 7000 veces, la mayoría en hospitales tan lejanos como el Beirut o el de Londrés

11. Casi me convence de ser activista en una campaña contra la tortura de unos osos asiáticos a los que le sacaban la bilis, y contra la tala en la Selva Amazónica.

12. Me bajé cuanto antivirus existía para evitar que la ranita Budweiser invadiera mi disco duro o que los Teletubbies se apoderaran de mi protector de pantalla, mandando soeces estrofas por mis parlantes.

13. Esperé como huevón los $1500 que me mandarían Microsoft y AOL por participar en la prueba de rastreo de e-mail, el viaje a Disneylandia con todo pagado lo sigo esperando.

14. No me gané los 10 millones, ni el Ferrari F-50, ni tuve sexo con Scarlett Johansson, que fueron los tres deseos que pedí luego de mandar a diez personas el Tantra Mágico enviado por el Dalai Lama de la India.

15. Me encomendé a cuanta virgen que ofrecía llevarse mis penas, ahora no sé que chucha soy (musulmán, católico, crisitiano, fundamentalista o mormón) y no me importa.

NOTA IMPORTANTE: Si no copias este post y lo reenvías a un millón de personas te defecará un perro a las 12 del mediodía (y el perro tendrá rabia y te contagiará), pero sí lo envías a Bill Gates te declarará su único heredero.

Ese placer humeante (y cómo uno se hace fumador)

2007-11-11T21:55:00.000-05:00

Con este post inicio una serie de temas sobre mis vicios más queridos y que no pienso dejar hasta que lo vea por conveniente. Creo que más que vicios, son cosas que me encanta hacer y le dan algo de nuevo a mi rutina diaria. Pero bueno, basta de introducciones. El primer vicio es el cigarro.

Mi relación con el tabaco creo que se inicia desde que nazco, o al menos desde que tengo uso de razón. En un hogar de fumadores es muy difícil quitarse el olor a tabaco y uno lo ve como algo normal. Claro, eran tiempos en que me levantaba a las 7 de la mañana los sábados para ver Nubeluz y los adictos a la nicotina no eran tan rechazados socialmente.

Por ese entonces yo veía al cigarro como algo que botaba humo y que requería de fuego, una de mis obsesiones de chibolo, para funcionar. Además, casi todos en mi familia fumaban, podría decirse que crecí en medio de neblina. Cuando mi inocencia se fue perdiendo percibí el extraño placer que causaba dicho objeto en los adultos, y siempre resultaba el calmante esencial ante los malhumores que le causábamos a mi vieja.

Así fue que crecí con la idea de que el cigarro no era malo, y cuando empecé a fumar lo hice de puro curioso. Le robé un par de puchos a un tío y aproveché las velitas misionera de mi abuelita para prenderlo. Obviamente, cuando se dieron cuenta me sacaron la remadre, y lo dejé por unos años. Por lo menos hasta que mi hermano compraba mi silencio con cigarros y conocí la vida nocturna.

Para mis padres yo no fumaba hasta que ya era demasiado obvio en quinto de media, y cuando les dije que venía a Piura, el rostro de mi madre se desencajó y casi convulsiona y mi papá se cagó de risa. Seguro imaginaban que pronto tendría enfisema y toda clase de males respiratorios. Hasta hoy nada de nada, felizmente

En fin, el cigarro ha estado conmigo en buenas y malas, digamos que es una amistad que compro una vez cada dos días y viene con veinte puntas. También me ha causado problemas: varias chicas se asqueaban con el humo o simplemente me mandaban a la mierda, y he sentido el repudio de más de un parroquiano en distintas partes.

De todas formas, no está en mis planes a corto plazo dejar definitivamente el cigarro. Comprendí al fin el efecto calmante que tiene, no me importa que me miren mal o me boten de algún sitio por ser fumador; la compañía que me ofrece el tubito de papel relleno de tabaco en noches de estudio o para acompañar una chela vale más que las 3 lucas que pago por cajetilla. Soy fumador y que diablos, si te molesta estoy seguro que dos mesas más allá, o en la siguiente, hay algo de aire viciado que no quiero respirar.

Cambio de partida

2007-10-23T21:47:00.000-05:00

Como se darán cuenta cambié el nombre del blog. Una razón es porque el nombre original nunca me cuadró, lo puse porque ese rato no se me ocurría nada mejor. Sin embargo un motivo mucho más coherente es el significado del nombre: la frase está en quechua (y la traducción en letritas verdes, no sean ociosos y leánlo ahí) porque es un idioma que me cago por aprender, las pocas frases que sé me han sacado de apuros y puedo insultar a quien me venga en gana sin que lo sepan, pero de ahí no paso.

El significado en sí está en la filosofía andina: el hombre siempre está llamado por la Pachamama, porque su vida está atada de manera indesligable a ésta, sin embargo el alma de una persona le pertenece hasta que el Apu decida reclamarla y encomendarla a los dioses superiores (Wiracocha para mayor exactitud).

Cambio el nombre porque me da la gana, porque puedo jactarme de tener un blog con nombre en quechua y porque mi tierra siempre me estará llamando (no me refiero sólo a Cusco, sino al Perú en general), y yo a la Pachamama nunca le he negado nada.

A por ello

2007-10-15T19:45:00.000-05:00

Es curioso, cuando salía de la universidad el viernes pasado después de recibir la noticia que esperaba, fácil desde que empezó el año, un taxista reventaba los pequeños parlantes de su Tico al son de Y hoy te vas/ te vas, te vas. Digo que es curioso porque la tonadita del Grupo 5, me caía como anillo al dedo, por así decirlo.

Lo que pasa es simple: cada año la facultad de comunicación de la UDEP da dos plazas de intercambio estudiantil a distintos puntos del mundo, de forma más específica a España, Argentina, Chile y Uruguay. Los requisitos son pocos: estar en tercio superior y tener el archivo personal limpio. Para mí, el primero estaba asegurado y me mantenía tranquilo; gracias a los dioses, apus o en lo que quieran creer, ya no me preocupo del segundo porque mis años de salvajismo en las aulas (al menos los mejores) se quedaron en el colegio.

Ya explicado el asunto, al punto que me interesa. El viernes pasado (12 de octubre) fui a secretaría a preguntar sobre unos papeles. Antes de irme, Aurelia, que bien podría pasar como mi compañera, me alcanzó un sobre membretado con letras verdes. En su interior las palabras mágicas que salvaron mi semana: “Mediante la presente carta le comunicamos que usted ha sido seleccionado como alumno de intercambio con la Universidad de Navarra”

Ahora sólo esperar más o menos un año para partir a la tierra de nuestros conquistadores, me voy a España, y por mucho que aprecie Piura y lo que me ha ayudado, y por fin puedo darme un respiro de esta ciudad que poco a poco consume a los que no estamos acostumbrados a su ritmo de vida lento y a ciertas costumbres que no vi tan explícitas en otros lugares.

No se preocupen, algún recuerdito les traeré. Para mí esa noticia hizo que se me pase la gripe por 15 minutos y que tenga las ganas suficientes para quedarme aquí, sumando todo, un año más.

Un día...

2007-09-29T01:10:00.000-05:00

¿Qué se necesita para calificar un día como una verdaderamente olvidable? A ver déjenme pensar: revisé mi billetera y me di cuenta que sólo me quedaban 20 lucas que deben cubrir mi alimento dominical, copias, cigarros y agua. El lunes comienzo parciales y noté que tengo que leer el equivalente a dos evangelios para mis tres primeros exámenes. La gripe que me aqueja hace una semana se niega a largarse y me sigue reventando, sobre todo hoy día en que mi tos pasó a ser la de un simple resfrío a la de tuberculosis crónica. Desde que me desperté la cabeza me quiere explotar, y me encantaría que pasara.

Tal vez lo único bueno fue armar una chupeta increíble de la nada y que me pagaran por una chamba que hice para la universidad – plata que debo ahorrar si quiero ir a algún concierto o un partido de Perú, o para lo que sea -. Pero la cereza para ese postre pasado que fue este viernes, ha sido, sin lugar a dudas, el terminar mi relación de dos años en forma definitiva.

No es nada que me joda por sobremanera, pero de hecho que molesta. Así que por las siguientes dos semanas todo se puede ir al carajo, me lleva el demonio a quien no le parezca; en dos semanas debería recibir una noticia que espero desde casi inicios del año.

Por ahora, sólo quiero descansar, mi próxima cita es con mi cama.

Sabia fuiste mujer (cuando me enseñaste eso)

2007-09-25T21:24:00.000-05:00

Hoy día terminé de comprobar ese refrán que hasta ahora había pasado por alto, salvo por algunas excepciones bastante menores y ridiculas. "Nadie sabe lo que tiene hasta que lo pierde" me dijo alguna vez una de las sabias mujeres de mi familia (no sé si mi madre o alguna de mis abuelas que en paz descansen). Y hoy lo comprobé, lo peor de todo es que es algo que nunca llegué a poseer totalmente, poco a poco lo fui dejando pasar, a veces por terquedas, otras por simple estupidez, hasta que finalmente se me escapó de las manos.

Me niego a preguntarme el clásico ¿qué hubiera pasado?, porque la historia no está hecha de supuestos. Aunque no puedo escapar del como estuviera ahora si es que no se me pasaba. Mejor o peor, es imposible de saberlo, y tampoco me gustaría.

Paucartambo: Hermosa tierra, tierra bendita

2007-09-24T01:29:00.000-05:00

Chela, patas, buena música y el sitio al que esperé tanto para regresar. Como dice una publicidad: para el resto está esa tarjeta roja y amarilla. No sé ustedes, pero una noche como esa, es difícil de olvidar. Creo que después de mucho tiempo realmente me divertía: la última vez que bailé estaba por demás ebrio en el Mega, las chupas previas se opacaron por ocasionales escándalos o borradas de cinta rochosas, peleas con la enamorada no faltaron y desplantes tampoco.

Quema de castillos

Así que esta vez estaba decidido a pasarla bien. Y antes que nada hubo un respectivo caldito de gallina (que parecía que la habían dinamitado en vez de presarla) y tres horas de supuesto descanso en nuestra sucursal del Monasterio, que se pasaron entre la final de la Copa América, el “sargeant” del Chos, el topito del Gamiazo y la colchoneta que me perdieron.

Juré, e hice jurar a mis patas (mediante la promesa de borrachera responsable), que esa noche sería antológica, que al final podríamos cantar nuestros huaynitos sin lamentar la borrachera violenta de alguno o la huevada que hizo el otro. No nos importó asfixiarnos en humo de pólvora porque vimos la quema de castillos en sitios de lujo y con vendedora de chela al costado. Nos llegó tener que comer raspado de olla, previo florazo a la cocinera, consistente en cabeza de cuy, capchi, pastel de tallarín y arroz en el cargo de Contradanza; para después escaparnos como si estuviéramos en Lurigancho.

Total, ¿para qué necesitábamos un cargo? Hicimos el nuestro en media plaza con anticuchos de a luca y la agüita de cebada a raudales pagada por nosotros, todos estaban invitados siempre y cuando pasaran el visto bueno de la organización central. Recorrimos el pueblo para entregar un pedido para otro cargo, y de paso para ganarnos el almuerzo del día siguiente, mientras alegremente empezamos el proceso de vaciado de la caja que compramos.

Pasaron cuatro cajas de litro cien, como seis anticuchos de a luca, un plan fallido por culpa del enamorado inoportuno, harto zapateo de los ricos huaynos tocados por las bandas que pasaban y la comprobación de que las chicas también pueden aguantar toda la noche. Finalmente, a media hora de que salga el sol nos retiramos a nuestra suite para aprender que los borrachos tenemos derechos y que primero debo fijarme bien donde está la puerta antes de levantarme para ir a cumplir ciertas necesidades básicas.

Dormí a lo mucho dos horas, y como es de esperar parecía un fantasma, pero aparte de la ansiedad por la resaca que nunca llegó, me sentía como nuevo. Mientras comía mi adobo de desayuno en compañía del Momón y del Ñaña, me di cuenta de porque debo regresar el próximo año: para hacer exactamente lo mismo y mejorarlo, sólo así podré pagarle a la Mamacha y la hermosa tierra, tierra bendita que es Paucartambo.

La previa de YKP (Intérprete Dezconosido - Ti)

2007-09-13T00:14:00.000-05:00

Incluso antes de lanzarla, Yan Kem Po Producciones, ya tenía un trabajo bajo el brazo. Es el videoclip del primer sencillo del grupo de punk piurano "Intérprete Dezconosido" (sic). El video fue realizado por Morris Burstein y su primo Cae para el curso de Televisión I de la UDEP. La edición final se hizo en los estudios de YKP (mi cuarto), el encargado fui yo, con la ayuda de Morris, Joche, mi DVD y un par de sixpacks

Tras casi 18 horas de trabajo esta es la versión final de "Ti"

José Antonio Quiñones (Voz)
Milton Arrascue (1ra guitarra y coros)
Rodrigo Murillo (batería)
Renzo Grosso (2da guitarra y coros)
Jorge Ramos (bajo)

Paucartambo: el regreso

2007-09-06T21:41:00.000-05:00

En el mes de julio es raro ver mucha gente a las 7 de la mañana en las calles de Cusco. Y para mí, a menos que me la esté tirando de boleto, soportar el frío y sueño de esa hora es algo que no estoy dispuesto a hacer, mucho menos ahora que tengo DNI y no tengo que ponerme el uniforme para ir al colegio. Sin embargo, la razón para levantarme alrededor de las 5 y media de la mañana del 15 de julio (gracias a que el Chos se demora media hora en la ducha) era capaz de moverme incluso con hipotermia trepando el Ausangate.

Mi motivación no era otra que la fiesta de la Virgen del Carmen en Paucartambo, después de tres años al fin tenía la oportunidad de visitar a la Mamacha de nuevo, mejor excusa no había. Así, después de preguntarme el día de mi llegada (el día anterior) a quién se le había ocurrido la soberana y "genial" idea de comprar boleto a las 7 de la mañana, me encontré con mi mochila, un sleeping y mi pucho de desayuno parado al lado de un bus con pintura en “polvo” y las emolienteras del turno de la mañana.

Al poco rato, el boletero empieza a gritar que el bus ya se va. Por suerte toda la mancha de viaje (13 puntas demasiado geniales) ya se había reunido y estábamos cómodamente sentados, listos para el camino de tres horitas. Por obra de Dios, Buda, Alá, Apus o en quien crean, la movilidad no paraba a recoger pasajeros, y por ende podía joder sin reparo a quien esté delante mío, dormir sin pensar en quien podía cortarme el cuello para robarme la cámara o simplemente mirar el paisaje sin aguantarme olores (no soy racista por si acaso) extraños y desagradables.

Ni bien salimos de la ciudad, siento que he vuelto a mis años de mocoso despreocupado; no sólo por la chacota que metemos, sino que el paisaje me hace acordar de pescas con mi viejo, lateadas de hasta 10 Km. de puro tacaño, etc. La primera parada seria es en Oropesa (por lo que quieran que es el mejor pan del mundo): un par de panes y una bolsita de toqto (como el chicharrón de Chipi pero natural, más rico y viene con canchita) para el camino.

A las dos horas, ya estoy empolvado por completo y con un dolor de cabeza increíble fruto de chancarme la cabeza con la ventana en mi siesta mañanera. Me sigo pelando de frío a pesar de que afuera el sol ya quema. Según mis cálculos llegábamos en una hora más, y el tiempo me dio la razón.

Curva a la derecha y de ahí de bajada; la primera imagen de Paucartambo es la de un pueblito cualquiera de la sierra, pero apenas aparece el puente Carlos III, me empiezo a dar cuenta porque ansiaba tanto regresar. El lugar es pequeño, desordenado, y a las 11 de la mañana del 15 de julio un caos total; aún así me encanta y si de mi fuera me quedaría a vivir ahí.

Después de tres horas de viaje, un kilo de polvo encima y cagarme de risa por casi una hora seguida por fin puedo poner pie en Paucartambo, e inconscientemente sé que tendré unos de los tres mejores días de todas mis vacaciones.

Lo que sigue es otro cantar…y en menos de lo que chilla el chancho para el lechón, cantará.

Puente Carlos III

Yan Kem Po

2007-08-24T00:06:00.001-05:00

Hoy día queda oficialmente inaugurada Yan Kem Po Producciones, productora de audio y video surgida en una noche de chelas con Morris.

P.d. Con suerte en un par de semanas sale al aire el primer trabajo

Por el Perú (y las historias que quisiera contar a mis nietos)

2007-08-18T08:39:00.000-05:00

A las 6 de la mañana de hoy día pude al fin ver a Perú jugar un mundial al que clasificó sin haberlo organizado, es más creo que nunca vi a ninguna selección peruana jugar como la Sub-17 lo hizo ahora. Marcaban bien, no regalaban la pelota, podían completar más de 3 pases seguidos (sino acordémonos del Perú – Bolivia de la última Copa América), no les dio miedo ganar y darnos una alegría en esta semana de desastre para el país.

El hecho de que sea Sub-17, al menos a mí, no me va a quitar el recuerdo de haber visto a mi selección ganar en un mundial por el simple hecho de que soy muy chibolo para haber gozado con Cubillas, Cueto y los nombres que todos añoramos. Curiosamente un profesor me preguntó ayer si creía realmente en la selección luego de haberme visto usando una chompa bastante futbolera con los colores peruanos, a seguir tuve que admitir esa penosa enfermedad que es ser hincha del fútbol peruano, no sin comentarle al curioso docente que si tenía fe en los “Jotitas”.

Y así, después de diez años (cuando casi clasificamos a Francia 98) puedo estar tranquilo al saber que, al menos por dos semanas más, no veré jugar mal a Perú; puedo asegurarme una historia que contar a mis nietos, en caso los tenga, tal como mi abuelo me contaba a mí sobre las época doradas de la pelota peruana.

Del partido de hoy día me quedó con tres instantes que dudo mucho que olvide así me dé Alzheimer: el gol de Alonso Bazalar y la celebración gritándole al mundo que cuando queremos, podemos; los bailes que metió Reimond Manco a los coreanos rompe piernas en los últimos diez minutos mostrando que aunque pobres somos felices. Y la última: el chato Irven Ávila tendido en el piso, para pararse luego de un par de minutos, cuando el árbitro tocó el final; nada más explicativo que justo en estos momentos de desgracia para el país siempre nos levantaremos.

Al fin...vacaciones

2007-08-13T23:48:00.000-05:00

La Catedral de noche

Ahora sí, después de todas las prorrogas dadas, vienen al caso unas vacaciones geniales, justo lo que necesitaba después de un ciclo demasiado fregado, al fin tuve el tiempo libre que necesitaba para sacarme de la cabeza toda la basura que tenía. Y que mejor lugar que la ciudad que le dio al Perú su único campeón internacional de fútbol (Cienciano), el ombligo del mundo, la capital del imperio o nueva maravilla mundial; llámenla como quieran, para mí será siempre mi Cusquito lindo.

Es que no me imagino un mejor lugar en el mundo para poder relajarse, y como dije en un post anterior sólo ahí puedo dejar todo atrás y olvidarme por un momento del mundo. Creo, además, que estas fueron las últimas vacaciones cusqueñas que tendré como universitario, es que el tiempo cada vez se me hace más corto y a la vez mis responsabilidades y futuros compromisos se hacen inversamente proporcionales a mi pequeño momento de disfrute vacacional.

Muchas cosas pasaron en este viaje, la mayoría de ellas geniales y algunas pocas que pasaran a mi muro de los lamentos y al baúl de los olvidos, pero no me arrepiento de nada lo que pude haber hecho en mi terruño, simplemente la pasé espectacular: ya sea al rezarle a la Mamacha del Carmen, asfixiándome en humo de pólvora para quedarme afónico a la media hora, bailando huayno en plena plaza de armas de Paucartambo, y así la lista podría hacerse infinita.

Por el momento, dejo otro par de fotos para deleitarse la vista unos segundos; en el siguiente post la primera parte de la Paucartambo, la Mamacha y su fiesta.

La Plaza de Armas desde
la plazuela del Almirante

Prórroga final

2007-08-02T22:53:00.000-05:00

Ahora si, los posts prometidos de Cusco, Paucartambo y vacaciones estarán si o si cuando regrese a Piura (paciencia que estoy allá a más tardar el próximo domingo) Disculpen la ociosidad y a esta compu de m... que es más lenta que tortuga de loco.

Esa ciudad inolvidable

2007-07-17T21:05:00.000-05:00

Después de un año estoy de vuelta en mi hermosa ciudad natal: Cusco y no ha cambiado mucho; el frio sigue terrible en este época del año (aún así me encanta), las rutas de combis permanecen iguales y mis locales favoritos siguen exactamente donde los dejé. Lo que sí ha cambiado es como la veo yo desde que tuve partir hacia latitudes más cálidas: no sólo es mi eterno bar y discoteca tamaño ent (los árboles que hablan del Señor de los Anillos), sino la ciudad donde puedo relajarme y pensar sin presión alguna: la universidad, mis viejos y todo se aleja como por arte de magia. Y aunque no me trago la huevada de la mística y toda esa nota, no pongo en duda que el caminar por las calles empedradas con un cigarrito en la mano es la actividad más gratificante que he podido encontrar durante cualquier vacación: todo se va y me dejo atrapar por la belleza de la ciudad que me vio nacer, y que me crió.

Este viaje a Cusco da mucho para escribir, y un sólo post es muy poco espacio, además que no quiero pasarme de conchudo en la compu de mi pata (el sólo alojarme y aguantarme ya lo considero bastante), así que no la hago más larga y dejo las fotos y demás para los siguientes posts cuando esté en mi hogar dulce hogar de nuevo.

Plaza de Armas del Cusco,
vista desde la Cuesta del Almirante

Mario en piano

2007-07-11T12:07:00.000-05:00

No hay nada que escribir, asi que este video debe entretener por un tiempo. Además, a muchos nos recordará la niñez y toda la plata que nos gastábamos en el vicio, jugando a ser caballero de la Edad Media, aunque vestido con overol y gorrito rojos, y con bigote. Para los que no todavía no han descubierto que juego es o de que hablo, aquí está: Super Mario.

¿Donde está la música?

2007-07-06T00:29:00.000-05:00

Me gusta la música, es más creo que sin ella la vida se me haría totalmente imposible y demasiado aburrida. Sin embargo, por estos días cualquier atisbo de música que pueda resultarme agradable ha desaparecido. Prendo la radio, no recurro a la música de mi PC porque simplemente me da pereza levantarme de la cama y prenderla; y empieza el rico reggaeton, el latin-pop (un mal remedo de fusión entre merengue y pop en sí) meloso en el cual todas las canciones suenan igual, así que mientras pueda aguanto las radios ochenteras y siempre termino oyendo a los inacabables “Chistosos” o la recién estrenada en Piura: “La Ñ”.

Eso sí, hay que aceptar que el reggaeton, latin-pop, y toda esa nota, son ritmos que para tonear son infalibles, amén de sus cualidades arrechantes y perfecta ambientación para hacer efectivo el plan de la noche (sobre todo en las canciones de latin-pop). Pero escucharlas de modo sistemático…paso, gracias, prefiero reírme un rato con la secuencia del “pollo” en “El especial de humor”.

Ante dicha oferta musical, lo único que se me ocurre pensar es: ¡Devuélvanme mi música! o al menos recuperemos el sonido limpio y las letras que no impliquen ver con ganas a alguna de mis vecinas. Soy conciente que mi gusto musical es imposible de sintetizar en una radio y mucho menos en una discoteca, ya que va desde Armonía 10 hasta Led Zeppelín, pasando por Héctor Lavoe, Sabina, Pueblo Andino, Nirvana y Leuzemia, sólo por decir algunos.

Podrán decir que soy un retrógrado, cavernícola o lo que sea por no aceptar la revolución de los nuevos ritmos, pero después de haber bailado axe en mis épocas de colegial me prometí dedicar mi oído a la buena música. En todo caso, a nadie mataría que en la popular “Studio 92” pasen una canción de Leuzemia, ni mucho menos que en la discoteca de moda pongan a “El Rey de la Puntualidad” (Lavoe) de cuando en vez.

Tal vez así, por un día pueda ir a bailar (al menos en Piura) sin tener que quejarme de la música mientras me empujo un tacu-tacu de “La Choza” a la salida, me imagino que podré escuchar la radio sin tener que apagarla al instante o sin cambiar de estación. Y cómo el tiempo no se puede retrocede, y por lo tanto no puedo regresar a mis tiempos de cole cuando en “El Muki” ponían de todo, sigo insistiendo en que me devuelvan mi música; y que mejor ejemplo que el video de la canción poseedora del mejor solo de guitarra de la historia (grande Jimmy Page).

Robotech o Transformers: no importa la inteligencia artificial está con nosotros

2007-07-03T16:19:00.000-05:00

La inteligencia artificial ha llegado, pero lamentablemente no es el adorable robotcito que todos esperábamos para que nos arregle el cuarto y nos brinde compañía incondicional. En vez de seres de metal, tenemos a personas que operan de manera bastante similar a los lindos autómatas que crean los japoneses día a día.

No piensen mal, no estamos sufriendo ninguna invasión, ni mucho menos. Esta IA (o como quieran llamarla) se da de forma individual: es gente que lo único que desea es romperse la cabeza con conocimientos que sólo les ayuden a pasar un examen y sobresalir en la universidad. La consecuencia de esto: no conocen nada más que la biblioteca y las separatas, su mejor amigo no es un balón, sino su cuaderno y cualquier tipo de vicio o gusto que no sea intelectual está prohibido.

Ojo, no está mal el querer saber más y cultivarse mentalmente, sobre todo en estos tiempos, pero estudiar 30 horas a la semana o pedir al profesor que tome más material en el examen me parece una exageración. Tampoco se trata de defender el mínimo esfuerzo, sin embargo, ¿cuál es el punto de quedarse encerrado toda la tarde en la biblioteca sólo porque si? ¿No hay acaso cosas que ver o hacer que también ayuden a que uno conozca más? ¿Dónde queda socializar o conocer más gente?

La única fuente de conocimiento no está en los libros, una mucho más útil se da en el mundo del día a día y en las personas que nos rodean. No por nada el diablo sabe más por viejo que por diablo. Sin embargo, por lo general se reconoce al “comelibros”, al robot que se sabe todas las teorías, pero que lamentablemente no las puede, o no las sabe, aplicar; de ahí que pongan el grito en el cielo si el profesor le da más peso a un trabajo a una pregunta práctica.

Después de tres años de universidad sigo sin entender el por qué de encerrarse en los libros y negarse a conocer lo que está a la vuelta de la esquina. No le veo la necesidad a quedarme metido en mi cuarto todo el día leyendo, cuando puedo irme al cine o a algún museo. No creo que el tomarme una cerveza, o varias, y fumarme un eventual puchito me haga menos inteligente, menos aún el querer conocer lo que está a mi alrededor.

Pienso que una buena conversación me puede ser mucho más útil que aprenderme de paporreta una separata, no considero pérdida de tiempo irme un par de horas al Mega a disfrutar un momento de relax con mis amigos, tampoco menosprecio ni miro mal a nadie que sepa más, o que obtenga mejores resultados que yo… ¿mañana me puede tocar a mí no?

En resumen: No quiero ser un robot, y ¿ustedes?

Metete al metiche

2007-06-24T21:12:00.000-05:00

La entrada inaugural se basa en algo que me pasó hace poco, y que nos pasa a muchos día a día. Por cierto espero que disfruten del blog nuevo.

¿Cuál es la necesidad que tenemos los seres humanos de meternos en la vida ajena? Pienso que a menos que uno no pregunte algo sobre alguien, el resto del mundo debería quedarse callado. ¿Cuántas cosas no andan fregadas en nuestro alrededor por la metichería? Lo que resulta aún peor es el típico caso del metiche incapaz de manejar su propia vida, y que de paso habla pestes de otras personas, reventándoles no sólo las pelotas, sino todo lo que éstas pueden querer y que les costó trabajo conseguir. ¿No tienen nada mejor que hacer, o su propia decepción los lleva a ver la paja en el ojo ajeno?

Lo más lógico es que si aparece un dilema se pida un consejo, pero lamentablemente para mucha gente ese consejo da rienda suelta a la Magaly que llevan dentro. No sólo te hurgan en busca de cualquier falla potencial que les permita tirarte en cara tus propios errores (de los que ya uno se ha dado cuenta, sino ¿por qué diablos les pedirías una mano?), de yapa, y aprovechando el momento de vulnerabilidad, se las ingenian para hablar lo que les venga en gana de cuanto incauto se haya cruzado en su camino y no les haya sido de su total agrado.

Personalmente me llega altamente lo que la gente diga o no de mí, son contadas las personas cuyas opiniones sobre mí me importan. A todos los metiches descritos en los párrafos anteriores, les recomiendo que se preocupen por ver cómo anda su propia vida antes que la ajena y que sus opiniones sobre otras personas, a menos que se las pidan, se las guarden, así se evitan joderle la vida al resto. Y a título totalmente personal les digo que se pueden al mismísima porque ya tengo la vida suficientemente complicada, igual que todos, como para que tres pelagatos vengan a decirme como resolver mis problemas.

(Nota: si alguien se ofende por este post, lo siento. Reconozco que todos somos hasta cierto punto metiches, pero no todos nos empeñamos en hacer daño a quien no nos caiga en gracia)